Chistes!!!!!!!

LA EDUCACION SEXUAL EN NUESTROS TIEMPOS.

Va un niño y le dice a su papá:

¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice:

Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto
pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé,
nos conectamos en el baño, mamá tomó información
del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le
quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.

A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall,
pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir,
y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...
___________________________________________________
¿Que es internet?

Internet es la amante de mi marido.
Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.
Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte
las uñas mientras esperas.
Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.
Es un cursor en forma de reloj de arena.
Internet es la cybertierra prometida.
La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.
___________________________________________________
¿Por qué los hombres hacen de pie?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía
le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y
Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a
quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les
interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso!
¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece
que es justo la clase de cosa que un hombre debe
poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!
¡Yo quiero eso!".

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas
de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si
Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le
permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un
árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras
reía a carcajadas, encantado de lo
que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces
Dios le dijo a Eva, "Bien, aquí tienes la otra cosa que
tengo para repartir, y que creo que te pertenece.

"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

______________________________________________

Una dura batalla

Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no...
¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente...
¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer
puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES,
tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...
¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes
manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no
hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede
arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te
invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor...
¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis,
muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres
un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho
MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en
"destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la
CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar...
¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá
que la abraces durante media hora después de haberla tomado...

¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando,
piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL 11 A 7

_____________________________________________

Las cuatro funciones y la mujer

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple
con las cuatro funciones básicas que son:

1. Suma gastos.

2. Resta alegrías.

3. Multiplica los problemas.

4. Divide las opiniones.

___________________________________

Colgados de una cuerda!

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba
de un helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no
era suficientemente gruesa como para soportar el peso de
todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse.
De otro modo, todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la
mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente
para soltarse de la cuerda. Después de todo, dijo, estaba
acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que como
Madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa,
anteponía los intereses de su marido a los propios, como hija
se doblegaba ante su padre, como profesional permitía que sus
jefes obtuvieran el crédito por sus logros. Como mujer, dijo alzando
la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón,
su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar
nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo,los hombres rompieron en aplausos...

(Esta historia es para que una mujer tenga un buen motivo
para sonreír hoy... ¡y siempre!
También se la puedes enviar a un hombre y
si no la entiende se la explicas más tarde...)